Bonjour a tous, amis pirates ! J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes de fin d'année ...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
 - J'ai parler de toi dans ma rédac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa est vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…


Un professeur demande à ses élèves :
- Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
- Moi m'sieur répond Safaria
- Oui?
- Il ya Janvier et Février
- Pourquoi?
- Parce que les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! Rugit le prof. Tu mérites une punition mais je te punis pas, si tu conjugues correctement le verbe voler au présent.
- Je vole, tu voles, il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
- Très bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en prison….


C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale. Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:
- Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner
- Mais pourquoi ?  demande Pierre.
- Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!
- Mais tout le monde le fait!
- Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : "je ne sais pas je n’ai pas appris ma leçon". Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.


Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre déposée sur le lit de cette dernière. Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main tremblante :
"C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatous et sa grosse Harley. Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt. Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve avec lui. J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie que nous désirons. Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament contre le SIDA pour qu’Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite. Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment m'occuper de moi-même. Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.
Ta fille, Judith
P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ..."


L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance ?
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !


Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un tchat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!


La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il n’a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

Voila !! A bientôt !

Lmf