Les pigistes : Angedesmers, Auréanne, Bouchedorée, Igor_tetdemor, Lmf, Mamath, Saramuch, Sonic2323, Terreur-de_mers

Pigiste à l'essai : Blackdiamond

Rédactrice en chef : Undomiel

Aux lecteurs :
L'acceptation des pigistes en période d'essai dépend de vous !
En effet, si je reçois suffisamment de messages de pirates appréciant le ou les articles des pigistes en période d'essai, ils deviendront des pigistes définitifs !
A l'inverse, au bout de trois parutions dans la gazette, ils ne pourront plus y écrire.
Merci à vous de m'envoyer un mp disant si vous aimez ou non les articles des pigistes en période d'essai. Si vous n'aimez pas mais que vous avez des idées pour améliorer ces articles, n'hésitez pas !
Undomiel

Nb : Notre rédactrice en cheffe, actuellement souffrante, suite à un abus de repas de fêtes, reviendra dans la prochaine gazette - Saramuch, éminence grise

La prochaine Gazette sortira le 20 janvier

Saramuch

De nombreux pirates m’ont envoyé un message demandant comment devenir pigiste.
C’est vrai ça, comment devenir un pigiste d’abord ?
Bonne question à laquelle vous allez trouver, sur cette page et la suivante, une réponse détaillée !

Il faut tout d’abord remplir certaines conditions :
Pour prétendre au poste de pigiste, il faut avant tout :
- avoir du temps pour écrire les articles, être certain de pouvoir être ponctuel
(rendre ses articles en temps et en heure, pas sauter deux gazettes sur trois ou donner son article une heure avant la publication)- savoir écrire correctement (sans trop de fautes)
- avoir un minimum d’expérience sur zepirates
(si vous n’avez que 200 XP, qu’est-ce qui me prouve que vous êtes vraiment accroché à zepirates et que vous n’allez pas le quitter dans 2 semaines ?)

Vous remplissez les conditions ? Parfait ! Vous pouvez passer à la suite ^^

Je ne sais pas comment ça se passait avec les précédents rédacteurs en chef, mais voici comment ça se passe avec moi :
Cela se déroule en 4 étapes :
- le projet (l’idée)
- l’exemple
- le test
- entrée dans la gazette

Juste le nom des étapes ne vous aide pas beaucoup, donc explication à la page suivante !
Vous aurez la description de chaque étape.
Allez, on prend une grande respiration et on tourne la page ^^


Etape 1 : l’idée
Vous devez avoir un projet (une idée de rubrique que vous pourriez tenir). Vous m’envoyez simplement un mp en expliquant ce que vous voudriez faire !
Si je trouve l’idée bonne, passez à la seconde étape ! 

Etape 2 : l’exemple
Vous devez écrire un article comme s’il allait paraître dans la gazette pour voir ce que ça donne. Si je valide, passez à la 3e étape ! 

Etape 3 : la période d’essai
Je demande à Sissi si je peux vous mettre Pigiste en période d’essai. Si elle est ok, vous écrirez vos articles durant 3 gazettes, et on demande aux lecteurs ce qu’ils en pensent. Si l’article les intéresse et qu’il apporte quelque chose à la gazette, alors passez à la 4e étape ! 

Etape 4 : vous devenez pigiste !
Je demande à Sissi si elle est d’accord pour vous mettre pigiste. Si c’est le cas, vous êtes engagé pour de bon dans l’équipe de la gazette !! 

N’ayez pas peur, lancez-vous !


FAQ - Devenir Pigiste sup - mod
Déjà, sachez que je répondrais systématiquement non à certaines propositions :
- j’estime que le sport (foot, base-ball ou autre) n’a pas sa place dans la gazette
- pas la peine de proposer des rubriques déjà existantes (ex : recettes de cuisine, blagues…) même si vous estimez pouvoir faire mieux que le pirate qui rédige ces articles
- pas la peine de proposer des concours avec des prix à la clef si vous ne savez pas comment attribuer les prix

Et retenez une chose : CE N’EST PAS A MOI DE VOUS TROUVER UNE RUBRIQUE, si vous n’avez pas d’idée cherchez-en !
A présent, place à la Foire Aux Questions

« J’ai envoyé mon idée mais sans réponse… que faire ? »
=> J'essaie toujours d'y répondre au plus vite. Si ça fait plus d'une journée que tu attend, je n'ai peut-être pas vu ton message... renvoie-moi en un !

« Undomiel m’a dis OK pour que je devienne pigiste en période d’essai, mais je n’ai pas de nouvelles ! »
=>Heu… désolé… je note les pirates voulant devenir pigistes à l’essai mais il m’arrive de perdre le papier… envoie-moi un message, tu auras le droit de me taper sur les doigts ^^

« Je n’ai pas d’idée mais je veux devenir pigiste ! comment faire ? »
=> Cherche ! Au pire, demande conseil à tes amis pirates, mais pas le peine de proposer ta candidature sans idée

« J’aimerai vraiment devenir pigiste, mais je n’aurais pas le temps d’écrire un article toutes les deux semaines ! »
=> Pas de problème ! Les pigistes peuvent, s’ils le souhaitent, n’écrire que pour une gazette sur deux !

Si vous avez d’autres questions n’hésitez pas !

Undomiel

Mesdames Messieurs, ceci est un communiqué de la plus haute importance…

On a voulut me faire taire ? C’est raté. J’ai réussis à infiltrer clandestinement l’imprimerie de la gazette, à défaut de la rédaction dont on me refuse encore et toujours l’accès. Aussi ai-je décidé à mes risques et périls de vous faire connaître les vérités qui fâchent et qui dérangent à propos de cette invendable feuille de chou. Je commencerais donc soft, au risque de choquer mon prochain.

A mon grand déplaisir comme au vôtre, chers lecteurs, vous aurez remarqué que la direction a eut le mauvais goût de consacrer son précèdent numéro à la plus sinistre et mercantile kermesse de fin d’année qu’ai jamais inventé âme mortelle. Comme l’avait si subtilement fait remarqué la médiocre Saramuch dans sa non moins médiocre introduction, la foire de Noël est l’occasion pour le commun de la populace de ripailler tant qu’à bon compte tout en ingurgitant des litres de boissons euphorisantes. Aux vues de la dernière édition, c’est à croire que les pigistes n’ont que trop suivit son conseil...

Angedesmers ne déroge pas à la règle, et tente en usant de son vocabulaire restreint de nous faire croire que l’année 2007 est à marquer de la croix des temps heureux. Son optimisme niais et mielleux nous ferait presque oublier que cette année fut aussi celle de l’arrivée au pouvoir d’une toute nouvelle armée de CRS sur la place publique du forum, dont les clinquants uniformes verts rappellent à tous l’état de répression que cherchent à instaurer les hautes instances…
Mais comme toujours, la gazette se veut la catharsis d’un système de plus en plus capitaliste et répressif…

Et Angedesmers se fait une fois de plus l’écho de cette crise de mauvaise foi…
Alors chantez, moutons que vous êtes !!

J’ai un superbe trois-mâts, fin comme un oiseau !
Hissez haut ! Bande de matelots…

Comme d’habitude, la concupiscence des blagues proposées par lmf n’est plus à prouver. Ah ça, on ne se mouille pas ! La demoiselle tient à sa place et continue de se faire bien voir de Saramuch, la seconde en cheffe illégitime d’un journal qui fait autant de vagues que de lectorat…
Et bien puisqu’il en est ainsi, moi messieurs dames, moi, pour vous je vais mouiller ma chemise et vous révéler LA blague qui faire fureur sous les chaumières sans pour autant qu’elle ne paraisse en ces lignes impies…

=> C’est l’histoire de Boum la LMP. Un jour, une LMP décida de se pointer sur le pont du BW Clutch pendant un combat en mer… Et *BOUM* la LMP.

…Je sais, cela relèverait du scandale. Mais vos yeux ne valent-ils pas mieux que de vagues considérations administratives ?
Pour finir, sachez que les zénigmes de Tdm sont truquées, et que le recrutement des pigistes est aussi inéquitable qu’un combat de Djamel Debbouze contre Rocky 4. Sur ces sujets, vous en saurez plus dans ma prochaine parution clandestine car j’en ai déjà trop dit…
Si vous aussi vous souhaitez faire parler la langue de vipère qui sommeille bien profondément en vous, n’hésitez pas à m’écrire. Pointez courageusement et dignement du doigt l’article qui mérite d’être conspué en public, et je me ferais une joie de satisfaire vos plus bas instincts…

A bon entendeur, sachez réveiller le mal qui est en vous.

BlackDiamond

Bonjour a tous, amis pirates ! J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes de fin d'année ...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
 - J'ai parler de toi dans ma rédac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa est vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…


Un professeur demande à ses élèves :
- Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
- Moi m'sieur répond Safaria
- Oui?
- Il ya Janvier et Février
- Pourquoi?
- Parce que les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! Rugit le prof. Tu mérites une punition mais je te punis pas, si tu conjugues correctement le verbe voler au présent.
- Je vole, tu voles, il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
- Très bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en prison….


C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale. Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:
- Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner
- Mais pourquoi ?  demande Pierre.
- Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!
- Mais tout le monde le fait!
- Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : "je ne sais pas je n’ai pas appris ma leçon". Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.


Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre déposée sur le lit de cette dernière. Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main tremblante :
"C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatous et sa grosse Harley. Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt. Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve avec lui. J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie que nous désirons. Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament contre le SIDA pour qu’Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite. Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment m'occuper de moi-même. Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.
Ta fille, Judith
P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ..."


L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance ?
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !


Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un tchat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!


La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il n’a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

Voila !! A bientôt !

Lmf

Bonne Année 2008 !!!
Tous mes vœux de santé, réussites, bonheur et amour !!!!

Je vous invite à lire l’horoscope pirate qui va vous dévoiler la tendance 2008 !

Janvier : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de la Dorade
La Dorade est une constellation peu lumineuse qui s'étend quasiment jusqu'au pôle sud céleste. Seules ses étoiles les plus au nord peuvent être aperçues au-dessus de 20° de latitude nord, en effet, aucune de ses étoiles ne dépasse la quatrième magnitude. L'objet le plus notable de la Dorade est en revanche le Grand Nuage de Magellan, atteignant la magnitude 0,1.

Parfois appelée le Requin ou l'Espadon, la constellation de la Dorade est l'une des 11 constellations inventées par les navigateurs néerlandais Pieter Dirkszoon Keyser et Frederick de Houtman entre 1595 et 1597. Elle fut popularisée par Johann Bayer lors de la publication de son Uranometria en 1603.

Joyeux anniversaire aux Dorades !!!

Cette année commence bien pour vous ! Même si vous ne vous en êtes pas encore rendu compte, plein de choses vous arrivent et vont vous arriver, que se soit la découverte d’un drakos au pied de votre lit ou bien celle d’une carte aux trésors vivement convoitée ! Tout vient à point à qui sait attendre, et vous, vous êtes le roi ou la reine de l’attente !


Février : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de la Poupe
2008 s’annonce aussi paisible qu’une douce brise dans les voiles d’un navire. Pas trop de suspense pour cette année, les choses vont se dérouler tranquillement comme si de rien n’était. Un repos bien mérité !

Mars : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de la Boussole
Cette année est l’année des prises de décision ! Aller on se retrousse les manches et on affronte son avenir ! Fini les années à briquer le navire et manger les restes d’un cuistot douteux, il est enfin tant de devenir son propre maitre et capitaine ! Fini les armes qui se brisent en un rien de temps, on économise et on se prend une épée digne de ce nom !

Avril : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Sextant
Pour vous, 2008 rime avec sentiments ! Et je dirai même avec bon sentiment ! Le bonheur s’insinue en famille, du côté amical et en couple ! Je ne vous certifie pourtant pas un bonheur absolu et sans certains « hauts et bas » mais un doux bonheur qui vous fera voir les bons côtés de la vie.

Mai : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Corbeau
On dit souvent « en mai fait ce qu’il te plait » et bien pour les Corbeaux on pourrait modifier cela en « en 2008 fait ce qui te plait et vite ! ». En effet, 2008 c’est votre année ! Alors on se dépêche pour en profiter dès maintenant !

Juin : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Compas
Pour vous 2008 est signe de bonne santé ! Que demander de plus ? Une forme exceptionnelle qui vous confère un sérieux avantage en combat rapproché et plus besoin de dépenser tous vos drakos chez des moines qui se font un plaisir de vous plumer !

Juillet : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Dragon
Alala, 2008 est enfin là ! Laissez de côté tous les tracas de 2007 et profitez de la nouvelle année pour faire le point. Vous verrez que les choses s’arrangent d’elles-mêmes et que la vie n’est pas si compliquée que ça. En plus, je vais vous confier un petit truc : en 2008 les Dragons seront les plus chanceux ! Mais chut, c’est un secret !

Août : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de l’Aigle
2008 ne sera peut être pas pour vous aussi bonne que 2007 mais sachez que ce n’est pas une raison pour désespérer ! Au contraire, c’est à vous de faire de 2008 une année pleine de bons souvenirs ! Et si vous commenciez par vaincre un dragon osseux ?

Septembre : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Dauphin
Vous allez passer 2008 comme un Dauphin dans l’eau ! Vous êtes bien et ça se voit ! Laissez vous porter par cette vague de bien être sans pour autant faire abstraction de ce qui vous entoure, on ne sait jamais, les tempêtes se déclenchent n’importe quand.

Octobre : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe du Poisson Austral
2007 est fini mais ce n’est pas une fin triste en soit. En effet, tout porte à croire que 2008 vous prépare de belles surprises alors préparez vous à les recevoir ! On accueille la nouvelle année avec le sourire et la bonne humeur et voilà !

Novembre : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de la Baleine
Ce n’est pas parce qu’une nouvelle année commence qu’il faut se relâcher au contraire, il faut la commencer de bon pied ! Et cela signifie prendre de bonnes résolutions, et de s’y tenir. Vous verrez, 2008 est pour vous l’année des réussites à tous les niveaux si bien sûr vous vous en donnez les moyens.

Décembre : si vous êtes de ce mois-ci vous êtes du signe de l’Hydre mâle (ou Serpent de Mer)
Alors là, je suis épatée ! Et même époustouflée par autant de chance ! Est-ce juste un hasard ? Ou est-ce votre destin ? Je ne serai que dire à part qu’il est inutile de vous souhaiter bonheur et prospérité pour 2008 car cela vous est déjà accordé !


Et encore Bonne Année à tous !

Auréanne

Coucou chers pirates !!!

Je vous souhaite une très bonne année 2008 !!!

Alala je suis partie en mission pour vous ! Pour bien finir 2007 et commencer 2008 en beauté, j’ai décidé de partir à Venise pour trouver l’inspiration de la toute première critique de film de 2008 ! Quel dévouement n’est ce pas ? Saramuch en avait même les larmes aux yeux !

Comme certain doivent peut être le savoir, Venise a décidé de mettre « l’amour » comme thématique pour le passage en 2008 ! En effet, plusieurs dizaines de milliers de personnes se sont embrassées à minuit sur la très célèbre place Saint-Marc.
J’ai donc décidé de mettre de côté mes armes favorites et de laisser l’amour guider mes pas vers les cales obscures de Venise ! Oulala ! Je n’ai pas su où donner de la tête vu le nombre de bateau incalculable ! Mais j’ai réussi à en sélectionner un ! Comme vous devez vous en doutez, pas de films sanguinaires à l’horizon mais des films romantiques ou comiques. Mon préféré a été celui-ci :


Un carnaval pas comme les autres

Qui dit Venise dit carnaval de Venise et donc déguisement. Mais pas n’importe quels déguisements, attention ! Il ne faudrait pas confondre carnaval et halloween ou toutes autres fêtes du même genre. A Venise, le masque est l’accessoire majeur, il peut être agrémenté d’une cape, d’un chapeau, etc. Il existe aussi des costumes typiques comme celui d’Arlequin, de Casanova, de Pierrot, de Colombine…
Mais pas celui de pirates !!! Et malheureusement cela ne fit pas l’affaire de notre charmant héro, Tyros, qui voulait passer inaperçu. En effet, ce jeune pirate avait décidé de dévaliser les plus riches commerçants de Venise lors du carnaval (pour mieux se fondre dans la foule…). Réaliser un tel exploit lui aurait permis de se faire un nom chez les pirates et de ne plus être le simple mousse d’équipage.
Il avait tout prévu ! Des habits tout neuf comme costume. Un petit bateau pour pouvoir traverser les petits canaux comme les plus grands. Il avait même fait des repérages (habillé en civil bien sûr) quelques jours avant le carnaval pour mettre au point sa stratégie. Mais voilà, il ne s’était pas renseigné sur la coutume du carnaval proprement dite et dès qu’il se promena dans les rues il ne passa pas inaperçu comme il l’espérait. Au contraire, il était d’autant plus voyant que n’importe quel autre passant… Et le pire dans tout ça, c’est que l’originalité de son costume en fit le roi du Carnaval ! Comment dans de telles conditions, s’éclipser ? Impossible ! Le pauvre Tyros redoubla d’effort pour s’extirper de ce carnaval de malheur et accéder au moins au coffre fort de la plus grande demeure de Venise.

On n’arrête pas de rire de ce piètre pirate tout en étant touché par sa persévérance !
Et si je vous disais qu’au moment où il est sur le point d’arriver à son but il tombe sous le charme d’une Colombine pas comme les autres ? Une piratesse pleine de ruses et de malices ? Vous me croirez ?

Alala c’est un tendre petit film, idéal pour commencer l’année !

Auréanne

Il faisait moche cet après-midi là. Quoi que se fut un temps typique de ce trou, j'avais pourtant décidé de me faire une petite balade champêtre pour méditer a l'expression du jour " Quand il n'y en a plus, il y en a encore ", dans la plus incongrue et inconvenante région de France : la Vendée !
Je respirai à pleins poumons cet air chargé de dioxyde bovin tout en écoutant le bruit du rien inhérent à toute région désertée au possible par ses habitants. Et me remémorai la première page de l'histoire de ce " pays".
Bien plus qu’une aberration géographique, la Vendée a été créée de toute pièce, il y quelques siècles par quelques néophytes qui selon toute évidence avaient perdu la notice de montage. 

En réalité, pour véritablement comprendre la création de la Vendée, il faut remonter au IVème siècle avant JC… Chaque année à cette époque, le grand salon de la vache et de la vigne se déroulait à Lutèce et réunissait toutes les peuplades de Gaulle autour d’un grand banquet copieusement arrosé. Et chaque année, le titre du clan le plus pochtron de Gaulle était disputé dans une extrême violence éthylique entre les basques et les bretons. Ce conflit perdura et gagna en puissance au cours des siècles qui suivirent à tel point que les frontières alcooliques se rejoignaient entre les Pays de la Loire et le Poitou Charente, semant la destruction avec pertes et fracas. Pour mettre un terme à cette hécatombe, le roi de France Casanis Ier ordonna que fut créée une zone tampon dans les vastes plaines insalubres et dévastées par le conflit qu’on appela la Vendée.

Notons cette anecdote caustique de l’explication étymologique du nom : Il se trouve que ce vaste département marécageux, inhospitalier, à la limite du radioactif appartenait à un seul homme très peu sain d’esprit qui était prêt à donner tout son argent pour le vendre.

Durant des siècles, sa lignée hérita du cadeau empoisonné. Lorsque Casanis Ier accepta l’argent du dernier héritier pour l’achat de la contrée, il lui demanda le nom de son terrain… Le pauvre bougre encore tout ébaubé ne parvint qu’à répondre dans son allégresse : « Vendue !! J’l’ai vendue !!! … Oui !! Vendue !».
Vendue, comme vous l’avez surement deviné, dériva plus tard sur Vendée (grâce aux bien connues dérivations linguistiques de traducteurs bourrés ).

Depuis, les vrais français non content de taire la honte de cette verrue territoriale, essaient par tous les moyens de l'annihiler. Ce n'est bien évidemment pas chose aisée, propagandes calomnieuse et retrait d'aide pécuniaire nationale n'y suffisent pas, il reste quelques poches d'irréductibles qui nous empêchent, nous gens bien, de couler une bonne fois pour toute, le mouton noir de notre belle famille nationale.

Et soudain tout me paru clair !

Quand il n'y en a plus, il y en a encore ! Mais c'est bien sure ! On parle des vendéens dans cette expression ! La prolifération de ces gens là, leur incompréhensible faculté à ne pas disparaitre ! Tout s’expliquait, je pouvais donc repartir chez moi, loin de cette région de calvaires et de supplice, l'esprit libre et apaisé !

Sonic2323

Voici la réponse de la dernière énigme :

« Au-delà des eaux, au-delà des vents,
Une terre gît, souillée par le sang.
Au centre de cette île, de chair constituée,
Se trouve un temple qu’il vous faut escalader.

Alors vous trouverez
Ce que vous convoitez,
Ce légendaire trésor
Dans les mains des morts. »

Et l'interprétation : il faut aller au centre de l'Ile Hantée et prendre le trésor dans le temple qui s'y trouve.

Et voici les heureux gagnants :

Milia, Joff, bilounette, m3lani3, Alyanna, boucos (avec son interprétation très jolie), laurette691, dunbass12, Masz, piratdkraib

Bravo aux autres participants !!!

Une prochaine énigme vous sera bientôt livrée : patience !!!

Tereur_de-mers

 Bonjour à tous,
2007 c’est du passé ! J’espère ainsi que vous avez tous passé de joyeuses fêtes de fin d’année. Place au présent, place à 2008 ! Les années passent mais la Gazette ne trépasse pas. Oui nous sommes toujours présent à vos cotés et persistons à vous assoiffer de lecture. Ainsi j’ai pensé bon de vous présenter les pigistes de votre journal préféré qui ne cessent de faire fumer leur cerveau afin de vous tenir en haleine !

Voici Undomiel, la Rédactrice en Chef de la Gazette bien sur !
Elle est Piratesse depuis plus de 1000 jours, Capitaine de L'Ange de la Mort (y'a des places de dispo si ça vous intéresse !) et son Perroquet s'appelle Kikoo (passionnant, non ?) Que dire de plus... Elle rentrée à la Gazette à ses tous débuts, lorsque Sissi et Marmouset ont décidé de changer le système de la gazette et de nommer des pirates pour la diriger. Aujourd’hui la voilà au sommet des bureaux de la Gazette. (quelle évolution !) Voilà la description de la Piratesse la plus Tête en l'air depuis la création de Zepirates.com !

Puis Saramuch alias la Scribouilleuse :
Elle fut recrutée pour la Gazette, il y a de cela un an et demi, par Lilandra, rédac en cheffe à l'époque, qui avait remarqué sa plume sur les pamphlets qu'elle affichait sur le forum. Souvent accompagnée de Slurp sa LMP, elle a parcouru l'archipel de Zépi afin de mieux faire connaître les grands pirates de ce monde. De grandes rencontres. Elle sévit désormais en tant que scribe à la solde de Tom le Barman et espère ainsi vous faire découvrir au cours de l'année 2008, un autre visage de la piraterie ! Eminence noire d'Undomiel, elle profite souvent de l'absence de celle-ci pour sortir la Gazette ou corriger les coquilles en douce (gniark gniark). Sa grande fierté actuelle : sa jeune padawan, Bouche Dorée, qui a repris les interviews de Pirate et perpétue ainsi cet art de vivre !

Une récente recrue : Bouche Dorée
Pirate ? Une malencontreuse décision. Elle craint les canonnades, rend les casse-croûtes d’Igor dès qu’elle met le pied sur son bateau, frémit en levant les yeux vers le poste de vigie et refuse obstinément de couler les petits bateaux. Si un pirate sort son épée, elle court se réfugier derrière tout abri disponible, humain ou matériel. Comment survivre dans ces conditions ? En adoptant une des plus redoutables piratesses de ce monde, mais chut, Undomiel est persuadée de l’avoir recrutée grâce à ses belles paroles…
Pigiste ? Un défi idiot. Elle a répondu présente au concours de nouvelles et voilà que Saramuch, heureuse de trouver une bonne pomme, l’abreuve de compliments pour lui laisser sa place. Et elle se torture la cervelle pour aligner trois mots et se montrer digne de la confiance de son illustre aînée, ne lui dites pas la vérité toute crue, il faut un peu de naïveté ici bas…
Qu’on se le dise dans les ports, Bouche Dorée a l’âme pure, oui, oui, et elle révèlera les pires secrets des pirates qu’elle interviewera, elle mettra à nu leurs qualités cachées, elle couchera sur le parchemin leurs gestes généreux, elle dira tout sur le charmant bambin que vous étiez, nul ne sera à l’abri, car Bouche Dorée n’aime pas le côté obscur

Poursuivons avec Mamath !
Vous la connaissez pas encore ? (heureusement pour vous !) : Mamath, math la poisse, la yucccaphile, la grognasse qui vient encore de vous couler et encore tant de nom que j'affectionne tellement que je ne les ai pas retenu. Elle est à son plus grand malheur capitaine d'un équipage de branquignoles à peine bon à récurer les toilettes du navire et créatrice d'une ligue qui ne vaut guère mieux.
- Mamath, pourquoi as tu choisi d'être pigiste pour la Gazette ?
--> On m'a forcé! Ça me parait évident
- qu’apporteras-tu aux lecteurs de la Gazette pour 2008?
--> La même chose que cette année mais en moins présente et en pire!

N’oublions pas notre cuistot : Igor_tetdemor
Il est sur Zepirates depuis environs 2 ans maintenant. Il appartient à l’équipage de gens "perturbés du ciboulot" qu’il a co-monté avec son capitaine depuis ses débuts, les Ze Berserkers. Il aime manger, beaucoup manger... Ou manger beaucoup c'est à vous de voir ! De ce fait il est obligé d'aimer cuisiner (si pour de vrai !) et comme il adore dire des bêtises à tout bout de champ, ben le cuistot cradot est né...Il travaille énormément dans ses cuisines afin de vous offrir de merveilleuses recettes. Il adore faire apparaître sur vos babines un filet de bave qu’il pourra utiliser comme assaisonnement pour ses prochaines recettes.
Le connaissant pour conclure, il citerait le célèbre poète Sergei Ichlakov qui disait :
"quand tu as faim et qu'il fait froid, tu es bien content d'avoir un poil à frire"

Auréanne,vous l'attendiez avec impatience, voici sa petite description !
Alors que dire à part qu’elle est grande du haut de ses 1m66 (quoi ce n’est pas si petit que ça !) qui pourfend tous les ignobles qui osent essayer de voler ses précieuses gemmes. On la dit belle avec une longue chevelure noire au reflet bleu argenté... « Ma silhouette élancée ainsi que mon regard bleu-vert laissent les pirates sans voix et surtout sans armes d'où ma facilité à les battre ! Hum... J'aime voir le sang frais sur ma hache, hache qui est tatouée sur … oups on va arrêter là pour le physique sinon nos locaux vont encore être envahit de bouquets de roses ! »
Elle a une très grande imagination, ce qui lui a value son recrutement pour la Gazette lol. C’est la petite fleur de la Gazette au caractère joyeux, elle n’hésite pas à répondre présente dès qu’il y a un événement à fêter !

A la question, "pourquoi avez vous choisi d'être pigiste pour la Gazette ?", et bien la réponse est simple : elle adore écrire et elle avait envie de faire partager cette passion à travers des critiques de films sorties tout droit de son imagination farfelue. Et puis, elle a donné naissance à l’horoscope de votre Gazette ! Elle espère que pour cette nouvelle année elle arrivera encore à vous enchanter au travers ses articles

Place à Sonic2323,
Il se dit de sexe déterminé et déterminant, né un samedi et chausse du 41 3/4 !!!!
Atteint de schizophrénie exponentielle à dégénérescence apertintaille, il se laisse ronger par la olgahmasolobique aigue !!!! Il est suis pigiste depuis déjà un bon moment… A tel point que même lui ne se souvient plus de sa date d’entré à la Gazette. (Il a sûrement dut fêter cela avec un peu trop de rhum ! lol)
On vous dévoile un petit secret, il adore tricoter ses slips kangourou en sifflant du lorie !!!
Sa parole : vive la vie, vive les suédoises et vive la bière !!!!

Et ce n’est pas fini, si je vous dire rire ? Vous me répondez ? Lmf.
Et oui toujours la première pour faire une blagounette aussi bien les pages de la Gazette qu’en entretien avec la rédactrice en chef. Elle n’a peur de rien et s’est jongler avec les mots.
Rien de tel qu’une petite histoire drôle entre deux combats en mer, et c’est pour cela que nous remercions, Lmf. C’est également la première a faire des bêtises sur nos bureaux mais notre vengeance viendra. Méfier vous tout de même elle reste sanguinaire …

Et voilà nous arrivons à une véritable egnime, terreur-des_mers !
Vous le connaissez vous ? Si vous connaissez son mode de vie alors hésitez pas à nous lancer l’information.

Nous tout ce que l’on sait c’est qu’il vient il écrit es articles et sans même que vous vous en apercevez il disparaît. Il est surprenant et intimidant, une véritable Terreur. Au travers ses articles, il s’efforce de vous faire travailler les méninges. Un véritable casse tête.

Voilà nous avons fais la tour des pigistes qui animera l’année 2008.
Oupsss non j’allais m’oublier,
Bien je suis Angedesmers, humaniste et pleins de choses… lol…j’ais commencé à la Gazette un soir d’été où j’ais proposé d’aider Loïc, un enfant atteint d’une tumeur cérébrale à réaliser son rêve. Certain se souviendront, aujourd’hui ce dernier est avec les anges. Depuis j’essais de défendre les causes des plus faibles. J’essai de vous zinformer également des faits divers et événements à Zepiratesland. Entre deux tonneaux de rhum je reste à votre écoute, et à mon réveil si je me souviens de vos paroles je n’hésite pas à travailler sur votre affaire. D’un coté artistique et de l’autre joueur, je vous lancerai à nouveau cette année des concours musicaux.
Pas facile de se décrire alors si les collègues ont autre chose à ajouter…

Voilà je pense avoir oublié personne voici une jolie photo de vos pigistes.
Nous avons tous fais le serment devant notre rédactrice en chef, de maintenir votre Gazette au top1 des journaux. Et nous espérons ainsi encore remporter le trophée des meilleures ventes.

 BONNE ANNEE 2008 A VOUS TOUS

Angedesmers

 Ce début d’année m’avait réservé une chouette surprise : j’avais enfin atteint le grade tant convoité de VIP d’or ! Cela n’avait pas été facile, mais quelle fierté après temps de marchandage, recherches et autres filouteries afin de terminer mes collections ! En rentrant au port, accompagnée de Slurp ma douce LMP, je passais devant la Taverne du Cheval Blanc et décidais de m’y arrêter afin de recevoir les félicitations de Tom. Je trouvais une taverne étrangement déserte. Même Myra n’était pas là. Après quelques investigations, je trouvais Tom à l’arrière dans sa cuisine et lui demandait des explications ! Il me dévisagea avec de grands yeux et me réprimanda !

Tom le Barman : Much ! Ca va pas toi ? Tu ne lis jamais les panneaux à l’entrée !!! Enlève moi ta hallebarde tout de suite et range la derrière ce panneau, je te la rendrai quand tu partiras ! Mais t’imagines si un modérateur était entré alors que tu me cherchais ?

Je lui tendis mon arme et y ajoutait mon poignard pas sur de comprendre ce qui s’était passé. Ce qu’il m’expliqua en me préparant un bon grog et quelques tranches de haddock fumé. Il prépara aussi quelques pousses pour Slurp.

Tom : Notre empereur a fait passer une nouvelle loi. Pas bon pour le commerce ! En gros, les armes sont interdites dans tous les lieux de vente, car elles sont dangereuses et ont causé un trop grand nombre de morts ces derniers temps. Et si un commerçant ne fait pas respecter cette nouvelle loi, il est passible du gibet ! Bon je dis pas qu’elle durera mais dans le doute, j’aimerai bien rester vivant encore quelques temps.

Décidemment, les fêtes avaient été une mauvaise période pour Tom et je comprenais maintenant pourquoi la taverne était vide : fou serait le pirate qui se séparerait de ses armes. Le troc de l’île allait encore connaître de beaux jours. Ceci n’expliquait par contre pas l’absence de Myra. Où était donc passé cette petite écervelée ?

Les récits de Tom le Barman 2/4 sup - mod
Tom : A ça Gallinette, c’est une autre histoire ! La Myra m’a planté y a p’tet ben deux jours. Partie avec un grand gaillard des mers du sud. Elle a mis les voiles dans la nuit en laissant un mot de 5 lignes et en vidant la caisse histoire de s’assurer des économies. Si un de tes voyages te conduit à la rencontrer, tu lui feras régler son ardoise pour moi !

Pas bon pour la Myra ça. Ce genre de romance durait rarement longtemps et elle venait de se fâcher avec un des rares types honnêtes de l’archipel. Qui serait peut être assez bon cœur pour la reprendre une fois qu’elle aurait un polichinelle dans le tiroir mais qui la ferait trimer comme jamais alors que jusqu’à maintenant il l’avait protégée comme une petite princesse.

Saramuch : Ma vieille me disait souvent qu’un marin, ça a une femme dans chaque port ! Pas finaude ta Myra. Au fait t’as vu ça : je suis une VIP d’or !

Tom : T’en vante pas trop petiote ! Ca pourrait t’attirer des ennuis. La réussite ça aide pas à se faire apprécier des autres même si ça t’apporte une cargaison de nouveaux compagnons fauchés… Ca me rappelle l’histoire du vieux Joe. Il se faisait appeler Lucky Joe mais ça lui a pas porté chance. Je l’ai connu quand il avait pas trois poils sur le torse. Un gamin endiablé, toujours à faire les 400 coups. Vers ses 16 ans, il a tué un notable lors d’une rixe qui avait mal tourné. Pour éviter le gibet, il a décidé de se faire pirate et a embarqué sur un navire qui a bien voulu de lui.

Je souriais devant ce début de récit classique. Bon nombre d’entre nous prenaient la mer pour éviter des ennuis avec la justice, histoire de mettre quelques milles entre nous et elle.

Tom : Et v’la que 5 ans plus tard, il se pointe ici. L’avait tellement grandi que je l’ai pas reconnu sur le coup. L’était plutôt bien sapé alors je lui ai demandé comment allaient ses affaires. Le Joe avait commencé comme mousse et était désormais le capitaine du Ladybird.

Tom : Pas mal au bout de 5 ans. En plus, il revenait au port avec une cargaison remplies de soieries, fruits exotiques et armes sans parler de l’or et des femmes. Parmi ceux qu’avaient connu le Joe quand il se baladait en guenilles à quémander dans le marché, ca a fait pas mal d’envieux. Je sais pas quand ca a débuté, mais des rumeurs ont circulé sur lui. Que sa richesse l’avait rien de naturel, que sa rouquine était trop belle pour être humaine, qu’on le voyait jamais au grand jour, et que cette chance même si on se faisait appeler Lucky Joe, ca avait rien de normal… Bref il a vite été entendu qu’il avait signé un pacte avec le diable et qu’il fallait se méfier de l’homme.

Saramuch : Ce que les gens vont pas inventer quand même. Et comment ça s’est terminé cette histoire là.

Tom : Ben tu vois, son équipage le soutenait au début, mais bon y a pas plus superstitieux que vous autres les marins. Et v’là qu’au cours d’un de ses voyages, une grosse tempête éclate et qu’à cause d’une voie d’eau derrière le safran, le Joe perd une grosse partie de sa cargaison. Les hommes ont commencé à grogner bien que je connaisse aucun navire à qui ça ne soit pas arrivé. Le Joe a bien réussi à revendre le reste à un meilleur prix que jamais à cause d’une pénurie sur l’île, mais le mal était fait. Chaque blessure d’un marin, chaque canon enrayé devenait prétexte à des heures de discussions au fond de cale entre les hommes. Les hommes commençaient à se dire que le Diable récupérait sa dette sur eux et le fait que les affaires du Joe soient toujours plus florissantes n’ont pas aidé. Et puis y a eu la grande Epidémie, tu te rappelles, celle qui nous a touché y a deux ans.

Pour sur que je m’en rappelais. J’avais perdu 3 marins à l’époque et les autres, moi y compris, nous avions du rester agonisants dans nos cabines pendant une semaine entière suppliant presque qu’on nous achève. Tom lui avait perdu sa femme à l’époque et je voyais à ses yeux embrumés qu’il lui était encore difficile d’en parler.

Tom : Une sale période. Enfin, le Joe lui a pas été touché ! Encore sa chance, mais ce fut celle de trop ! Après qu’un 3ème marin se soit éteint, les hommes ont pensé que la seule façon de se défaire de cette malédiction était de tuer Lucky Joe. Ca pas été beau à voir de ce que j’ai entendu… Ils ont organisé leur petite mutinerie, et l’ont fait passer par le supplice du passage sous la quille. Comme il y avait survécu après 5 passages, ils ont fini par le jeter tout de go aux requins ! Triste fin.

Saramuch : En effet ! Je comprends mieux ce que tu voulais me dire ! Et les autres membres d’équipages, ils ont survécu à l’Epidémie ?

Tom : Et ben, c’est là le plus étrange ! Après la mort du Joe, tous les hommes se sont remis. Un de mes clients pensait même que Joe n’était pas maudit mais qu’il avait tellement de chance, qu’il avait absorbé celle des autres. On saura jamais, si tu veux mon avis, le fin mot de cette histoire.

Triste histoire en effet. Après quelques verres, j’aidais Tom à fermer son bar. Avant de sortir, il me rendit mon arme tout en vérifiant que personne ne passait dans la ruelle. En rentrant à mon navire, je croisais BoucheDorée visiblement éméchée et ravie ! Elle m’expliqua qu’elle pouvait enfin aller dans les bars sans risquer de se faire attaquer à tout bout de champ. Comme quoi cette loi faisait au moins une heureuse !

Saramuch

Bien le bonjour chers compatriotes ! Je vous manquai ? Je ne vous ferai pas le plaisir de vous dire que c’est réciproque mais la plume me manquait. Eh oui encore une fois notre grande rédactrice en chef (encore une tyrante déchue tentant de profiter des quelques pouvoirs qui lui ont été accordés pour assouvir ses désirs despotiques…) m’a enfermé dans une cave sombre de la gazette n’acceptant de m’en faire sortir que contre quelques excuses… les fêtes approchant, je décide donc de faire amende honorable afin que mon foie puisse profiter pleinement des réjouissances !

Je tiens donc à m’excuser publiquement auprès de charognard. En effet, ce n’est pas chez Lili et Marcel que celui-ci a jeté ses verres par-dessus bord mais à la Jonque ! Maintenant que cette question est résolue je vais répondre à la sienne. Durant ma « disparition » je profitai juste de son absence, pour piller les réserves de rhum triple X de l’Aishiteru. Ne pouvant me résoudre à laisser Volcom seul ingurgité de telles quantités de ce précieux nectar, je me faisais un devoir de vous délester de cette charge (il faut dire que le poids de ce trésor vous entraînait souvent… sous l’eau.).

N’ayant pas envie de vous raconter de scandale (marre de la cale, j’la connais mieux que mon … (évitez de chercher une troisième rime)) je me limiterai à vous racontez mon réveillon. Loin des mondanités et du prestige, cette année allait se clore au bord de la plage autour d’un bon feu de bois (merci à l’Aishiteru pour le rhum d’ailleurs). Mon équipage était là au grand complet. Nous nous remémorions nos faits d’armes et, l’alcool aidant, de nos déboires.
Cette année avait commencé sous le signe des ligues… quelle horreur !!!! Que de temps perdu à l’époque pour rien (je rappelle que beaucoup se sont suicidés à l’époque pour ça). Bien qu’elles se soient beaucoup améliorées (clignotant…) certains n’en dorment toujours pas de la nuit (kass si tu m’entends…)
mamath

Mais loin du stress de la ligue cette année fut pour corienga et moi l’année de l’indépendance ! Premier équipage créé, le stress du début et bob qui nous rejoint rapidement en tant que grand maître à penser (oui en effet on ne pense pas beaucoup à bord !!! Mais comment vous savez ?) Le plus beau des 450 que la mer ait a ce jour porté ! Il était beau notre bateau…
Ah voila le viens prendre ta claque qui arrive (enfin zoondo et ouyouy…ouy….ou ! on a jamais vu personne d’autre sur leur pont, entre une bande de moules et un capitaine absentéiste et dernièrement démissionnaire, je me doutais que mon invitation ne rameuterait pas plus de monde chez eux !
Que de bons souvenirs me reviennent avec l’arrivée de ces deux fiers pirates ! Tous ces combats passé l’un contre l’autre mais aussi l’un avec l’autre en ligue !!! Nombre de soirées à parler stratégie (par quelle cote entamer son verre ? le perroquet rôti ou à la broche ?)
La soirée avançait et nous continuions a parler en toute bonhomie des blagues de potaches qui nous faisait tant rire lors des combats de ligue (jouera, jouera pas ? on lui annonce ou pas que malgré les deux heures passées sur le combat il a perdu ? ou encore le bonheur de croiser des boulets à tendance daltoniens …)

Ah mais voila le fameux capitaine démissionnaire qui arrive accompagné de morts vivants !
« Tes fréquentations ne s’améliore pas petit ! Au moins dans ton ancien équipage il y avait quelques bons pirates ! »
« Des bons pirates ??? Une bande de mous du bulbe même pas capable de penser !!! »
Zoondo et Ouy…ou…y….ou…you se levèrent d’un seul chef avec un regard noir mais sonic etait si rouge de honte en appercevant ses amis que ceux-ci se mirent à rire à gorge déployée

BlackDiamond et LordX-mcKie qui l’accompagnaient, se joignirent à nous malgré leur aversion pour le genre humain.

« Mais quel est donc ce freluquet qui se tapit dans l’ombre ? Mais c’est terreurounet ! Avant toi je n’avais jamais vu de squelette aussi petit !!!! »
Celui-ci entendant mes paroles sans fut fort vexé !

« Rhooo TdM t’en va pas comme ça ! Pour un mort né t’es plutôt grand ! »
Mais il avait disparu.

Pendant que blackdiamond surveillait son nouvel esclave, j’en profitai pour charrier LordX que je n’avais pas vu depuis bien longtemps !
« Les mers du nord ont l’air de te convenir !!! »
Celui-ci lisant dans mes pensées n’apprécia pas le sous entendu et regretta de s’être arrêté il faut dire que les morts vivants qui se laisse charmer par de vulgaires mortelles ça n’a jamais fait leur renommé !

La soirée devenait de plus en plus alcoolique et ceux qui nous rejoignirent par la suite, revenaient déjà d’une première, deuxième voir troisième soirée !!!!

C’est la que nos modo et administrateurs chiris arrivèrent. Tout d’abords intrigués par ce comité ils s’approchèrent pour savoir quelles calomnies on pouvait bien raconter sur eux. Mais rassuré par la bonne ambiance, ceux-ci s’installèrent avec nous. Enfin on va pouvoir savoir ce qu’il pensent de nous (bah oui passé la 4ème bouteille il n’y a plus vraiment de convenances à respecter !).

« Alors ??? Ça va ??? On ne vous a pas trop pourri la vie cette année ? »

L’absence de réponse refroidit un peu l’atmosphère mais elkantar sentant le malaise s’installer parla :
« Pas moins que l’année dernière en tout cas ! Vos lettres de motivation pour devenir modo m’ont bien fait rire en tout cas ! Vous êtes une sacrée bande de branquignole tous ! »

Saramuch arrive sur ces bonnes paroles et renchérit :
« C’est ce que je dis à mamath depuis plus d’un an mais elle refuse d’entendre raison »
« Hep l’amie des invertébrés, t’es aussi concerné ! »
Et celle-ci partit dans un fou rire incontrôlable (ils tiennent plus bien l’alcool ces petits jeunes !) igor la suivait, tous deux revenaient du réveillon organisé par la gazette. Certains font beaucoup de sacrifice pour entrer dans les petits papiers du tyran Undomiel. Enfin c’est vrai que malgré la présence de ma tortionnaire c’était open bar !

Interrogé à notre sujet les admins admirent qu’on était de sacrés pétes… bonbons mais que dans le fond (vraiment tout tout tout dans le fond) ils nous aimaient bien !
Le barbu et sa belle lilandra essayèrent alors de réveiller sarahtruc qui suite à son fou rire c’était étalé dans le sable sans bouger. La seule preuve qu’elle fut en vie était son ronflement des plus sonores mais c’est igor qui réussit à réveiller le monstre grâce à une recette de poulpe mariné de sa composition (l’odeur en est tellement forte qu’elle réveillerait un mort !)

Soudain sonic trouvant trois bouts de bois commença un rythme endiablé … mais il chanta… du Marie Myriam dessus !!!!!

« Comme un enfant »
Tadam tamta
« Aux yeux de lumière … »

Nos regards se croisèrent et nous laissâmes en plan l’artiste incompris. Et oui après certains événements il est préférable d’aller se coucher et oublier…

Sur ce je vous souhaite une piratesque année à tous !

Mamath

Oups, démasquée… les armes, franchement, toutes pareilles, mais les vêtements de là-bas, hé hé… Un jeune pirate coiffé d’un turban bleu se tenait devant moi, les yeux à la fois malicieux et songeurs, vêtu d’une étrange tunique également bleutée, et me tendit une magnifique robe en soie verte aux broderies de perles aux tons changeants. Sur la table fumait un breuvage qui embaumait la menthe, et un cimeterre impressionnant reposait près des gobelets en or finement ciselé. Nous nous installâmes sur des coussins posés à même le sol. Il fit signe aux courtisanes de se retirer.

Bouche Dorée : Je n’étais pas si en retard !

Whynot : J’avais hâte de te voir goûter à mon hospitalité. Installe-toi.

BD : Et j’ai hâte d’entendre de ta bouche le récit de tes aventures. Est-il vrai que là d’où tu viens, le désert est semblable à la mer ? Est-il vrai qu’on se bat pour des trous d’eau à peine plus profonds qu’une felouque ?

W : Oh, je pourrais te conter ma jeunesse sous les ordres de Mille Sabords et de son fouet, qu’Allah le Bienheureux guide sa route chaotique, et te dire que jeune et impétueux j’ai couru vers le danger telle une phalène vers la lumière, que j’ai tranché des vies sans même l’ombre d’une raison et que ma vie même n’avait de raison, que j’ai combattu mes frères pour leur soutirer l’or, mais je recherche désormais la myrrhe et l’encens, combien plus poétiques à mes yeux enfin éveillés à la véritable clarté de ce monde ! Le trésor patiemment amassé pendant ces quelques années, que vaut-il face au chant de l’eau au plus profond du désert ? Les hommes que j’ai rencontrés, lorsque je fus emmené comme esclave par les Bédouins, vendu par ma capitaine, m’ont enseigné les valeurs que j’ignorais, mon regard désormais a la miséricorde du sage, l’âme des caravanes chante dans la mienne, et j’aime ce sable qui s’écoule depuis des siècles sans retenir la trace fugitive de ceux qui l’ont foulé. Ah, ils m’ont toujours fait de la peine, ceux qui écoutent siffler le sirocco sans être Touaregs…

BD : Tu renies donc tout ? Mais adopter une religion, n’est-ce point la voie de l’obscurantisme ?

Oufti, le thé à la menthe, ça m’obscurcit l’esprit, je ne comprends même pas le sens de ma question – on garde juste la première partie – mais oui, oui, verse encore.

W : Non, je ne renie rien, rien de rien. Mon âme est celle d’un pirate, l’heure venue, le Prophète m’accueillera avec mes errements, s’il y a des vierges tant mieux, je fais encore quelques expéditions avec mon dhau qui chevauche les vents mieux qu’un coursier ! Il prête à rire, mais combien de cotres ou de brigantins ont perdu leur sourire en nous voyant les aborder !
Saramuch

W : Petit, certes, mais alerte et vivant, rasant les côtes ou glissant sur les fleuves, les navires les mieux équipés nous craignent désormais. Oui, qu’ils se moquent, ceux qui n’attaquent que les faibles, la victoire n’est rien sans enjeu véritable. Goku, mon second, mon ombre…ou suis-je son ombre ? Car comme l’a dit Tchouang-tseu, est-ce le sage qui rêve du papillon ou le papillon qui rêve qu’il est le sage ? Ils sont venus, Goku et mes frères du désert, lorsque Mille Sabords, regrettant son mouvement de cupidité, a monté cette razzia sur la citadelle où, remarqué par la concubine favorite du sultan, j’allais passer eunuque ; la citadelle brûlait sous le soleil implacable du midi lorsqu’ils m’emmenèrent vers ce qui devint ma retraite, une oasis cachée au bord du Hoggar. Et désormais ils m’accompagnent lorsque nous maraudons le long des côtes et comme nous sommes tous égaux, nous partageons le butin, Tovaritch ! Car rien ne vaut la fraternité et l’amitié, rien ne vaut le bonheur de partager, et un bon méchoui de perroquets lorsque le soleil s’attarde sur l’horizon, que demander de plus ?

BD : Un peu d’action dans une vie de méditation ?

W : Je ne suis pas un héros, moi, et j’ai le droit de me tromper comme tout le monde. Mon histoire est une poignée de sable que tu essayes de retenir dans ta main et tu n’en connaîtras qu’un grain si tu ne viens pas te recueillir dans ma retraite. Sois patiente - la patience est la compagne de l’infidèle qui cherche son chemin. Regarde autour de toi, vois ce qui me guide, lorsque mon sabre souillé repose près de moi…

Des parchemins soigneusement roulés s’entassaient sur des tables sur tout un pan de la tente, des poètes persans, des écritures dont j’ignorais le sens. Il traduisit pour moi un extrait de sa voix chantante :
Saramuch

W : « Je ne parlerai pas, je ne penserai rien / Mais l’amour infini me montera dans l’âme » La vie n’est pas dans les livres mais les livres gardent le parfum des vies humaines. J’y trouve le repos qui nous fuit parfois, nous autres pirates. Tous ces manuscrits m’ont été donnés par ceux qui les ont écrits, les moines du Mont Athos qui m’ont recueilli une année durant, dans ce splendide monastère qui surplombe la mer Egée, car je ne saurais demeurer loin des océans longtemps… et celui-ci, admire la pureté des traits, on l’appelle Le Dit du Genji, je me souviens de la geisha qui me l’a offert pour une nuit auprès d’elle à parler de poésie…. Chacun a un souvenir qui m’est cher, une tristesse qu’on ne dit pas, parfois, ou un bonheur encore vivace. Va donc, petite pirate, médite au cours que tu veux donner à ta vie, ne t’engage pas sans réfléchir, mais que la pensée ne t’enlève la folie. Euh, non, ne l’enlève pas, cette robe est pour toi ! Et prends ces autres en gage d’hospitalité. Et au nom d’Allah le Miséricordieux, que ton existence soit celle d’une femme comblée par le rhum et les hommes magnifiques !

Ah ! Whynot, Whynot… maudit farceur… une sourate aussi belle n’existe pas !

Je m’en retournai vers le port en songeant à ce curieux personnage, qui ne semblait point à sa place dans ce monde de pirates mal dégrossis, mais qui ne semblait pouvoir s’en passer. Je m’attardais un instant près d’un étal alléchant, il me manquait quelques petites choses pour parfaire mes nouvelles tenues, ça passerait en frais professionnel, qu’Undomiel la Prodigue me l’accorde !

Saramuch : Ah, te voilà enfin, ta tisane refroidissait ! Qu’as-tu appris de beau, aujourd’hui ?

BD : Hum… qu’il y a mieux qu’un vieux sage… un jeune sage !


Note aux lecteurs :

PS : Un grand merci à Whynot qui a plus que mérité son surnom de Sauveur !
PS bis : Trois citations (parfois un peu aménagées) d’une célèbre BD se sont glissées dans cette interview ; un abonnement annuel, un calendrier des Pigistes en tenus de pigistes, un billet pour une conférence d’Undomiel et un plateau repas d’Igor pour ceux qui les trouveront !

Bouche Dorée

"Piratesses et pirates de tout bord,
Notre parti, le MaTaKaKoulé (MTKK comme diront certains) vous souhaite une très bonne année 2008 et vous présente ses meilleurs voeux de réussite dans votre carrière de pirate. Que les Dieu des Mers vous soient favorables et vous guident dans vos exactions afin que les carnages que vous causez ne soient que plus retentissant!
Que votre renommée vous précède sur les 7 océans, et qu'elle vous préserve du destin des suppliciés des 3 lunes.
Enfin, que Sissi et Marmouset vous soient cléments, car de leur grande mansuétude peut dépendre le reste de votre existence de flibustier... Bonne et sanguinaire année à tous!"

De la part de Boulbalabil et des membres du MaTaKaKoulé
PS : très bonne année aux membres de mon équipage des M.L.K.C.A. !

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Je suis tombé par hasard cette semaine sur des indices qui m'ont amené à faire une enquête très sérieuse sur un odieux trafic au sein même de notre confrérie de pirates. Par habitude je ne me mêle pas de la vie privé des autres pirates mais la le trafic prend une ampleur et une importance sans précédent au sein même du forum.
Des indices laissé ici et là laisse penser qu'une bande sévit sur l'ile et opère de façon très discrète un odieux et ignoble trafic de Yucca. Trafic qui incriminerait de très hautes personnalités à tous les niveaux du jeu. Leur mode opération est simple : produire une drogue dure appelée le Youk en faisant pousser des Yucca. L'idée est astucieuse et il fallait y penser.
Mon enquête m'a permis d'établir une liste de nom et de surnom de pirate. Afin de ne pas être poursuivi pour diffamation je ne révèlerai pas aujourd'hui ces noms figurant sur ma liste. La seule chose que je puisse vous révéler est qu'un surnom reviendrait à plusieurs reprises à différents endroits du site, une certaine Mamouth…
Votre bien dévoué enquêteur : Mr X

Saramuch

Chers lecteurs, voici le sommaire qui vous permettra tel une boussole sur les mers de vous orienter dans la gazette !

p 1 ................... Edito - Auréanne
p 2 ................... Sommaire
p 3 …. ............. Courrier des Lecteurs - Saramuch
p 4 à 8 ............. Rencontres Piratesques : Whynot - Bouche Dorée
p 9 à 12 ......... ..Rubrique Popol - Mamath
p 13 à 16 ......... Les récits de Tom le Barman - Saramuch
p 17 à 21 ......... Vos Pigistes - Angedesmers
p 22 ................. Les Zénigmes- Tereur_de-mers
p 23 à 24 …….. Vendez-les - Sonic2323
p 25 à 26 ......... Critiques de Films - Auréanne
p 27 à 30 ......... Horoscope - Auréanne
p 31 à 33 ......... Blagues - Lmf
p 34 à 35 ……... Les Maux Dits - Blackdiamond
p 36 à 37 ......... Devenir Pigiste
p 38 …….......... FAQ - Devenir Pigiste
p 39 ................. L'équipe de la Gazette

La Gazette de l'ile / N°18 édition du 6 janvier 2008

Chers pirates et piratesses !

Je tiens tout d’abord à vous souhaiter au nom de toute l’équipe de la gazette :
Une Très Bonne et Heureuse Année 2008 !
Qu’elle soit remplie de nombreuses joies, de réussites en tout genre, d’amour et surtout de gazettes encore plus délectables les unes que les autres !

Pour bien commencer l’année, nous vous avons concocté une gazette digne de ce nom !
Les pigistes se dévoilent à travers les descriptions d’Angedesmers, Mamath quant à elle, nous relate son réveillon dans sa bien aimée rubrique popole et Tereur_de-mers vous donnera la réponse de la dernière énigme de 2007 !

Bienvenue à Blackdiamond et sa « délicieuse critique gazettienne » et bon retour à Sonic2323 qui vous enchantera avec sa méditation de la semaine !
Vous retrouverez aussi vos rubriques préférées et immuables comme les interviews, les critiques de film, les récits de Tom le barman et les blagues (les 1ères de 2008 !).
Et ne ratez pas l’horoscope pirate qui guidera votre année !!!

Alors allez vite voir notre sommaire en page 2 !
Bonne lecture !

Votre dévouée Auréanne