Pages 22 à 25 : A vos risques en cuisine

*GROUMPF SCROTCH MRRARF GNOMF GLUP !!*
Oh ! Vous êtes déjà là ?? Deux seconde je finis mon jambon…
*SSCRATCH CHOMP CHOMP CHOMP GLLLUUUP !!*
Aaaah ! Un p’tit coup à boire pour faire glisser tout ça *GLOUGLOUPS* Eeet *hips* ch’a y *hips* y est je fuis à vuhuhous… *RRROOONFLzzzzzzzz !!!*

…

*BOOOOM !!!*
Agnaaah ! Euh ? Hein ? Ah oui pardon les recettes…
J’allais quand même pas louper le coche pour mon premier article en temps que pigiste officiel de la gazette ! Ils m’ont accepté définitivement à la rédaction ! Comme quoi les pinces à linge sur le nez et les bouchons dans les oreilles ça leur a suffit pour me supporter.
Pour cette fois ci encore, l’obtention des ingrédients ne sera pas une partie de plaisir pour les pirates novices. Mais bon, les préparations précédentes vous auront permis de vous échauffer si je puis dire... Rations pour 5 personnes, pour changer hein ?

¤ L’entrée : Salade de pousses de tréants
Une balade du côté de la forêt des âmes perdues ça vous dit ? Me regardez pas comme ça vous avez pas le choix pour cette recette ! Les tréants sont de grands arbres capables de se mouvoir. Tous ne sont pas dangereux en général, mais allez savoir pourquoi, ils ont tendance à vouloir vous piétiner quand vous vous attaquez à leur progéniture… Les pousses de ces géants sylvestres sont toujours enracinées dans le sol contrairement à leur version plus mature. Elles poussent principalement au pied des chênes velus et des platanes acariâtres, espèces communes dans ces régions. Ne cueillez que les pousses avec un maximum de 3 branchettes ! Au delà de ce nombre, cela signifie que la plantounette est plus coriace à mâcher et que sa bouche commence à se former. Ce qui fait qu’elle peut mordre ou pire : appeler la cavalerie ! Enfin les gros qui font très mal quoi…

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Bref, une fois que vous avez vos pousses, retirez la fine écorce et les quelques feuilles de ces dernières et plongez ce qu’il reste dans de l’eau bouillante pour 20 minutes environ. Sortez les de l’eau, égouttez et laissez refroidir. Ajoutez quelques feuilles de laitue marine et quelques champignons de la cale pour plus de consistance. Quelques yeux de crevette seront du plus bel effet et un peu de jus de citron ne fera pas de mal (dommage).

¤ Le plat de résistance : Rôti de dahu à la gnole
En arrivant à vue de l’île où se trouve la forêt citée un peu plus haut, vous remarquerez que des collines escarpées bordent la zone nord-ouest. C’est là le domaine du légendaire dahu lécheur de limace ! La chasse à cette bestiole donne du fil à retordre si vous ne vous y prenez pas de la bonne manière mais ça c’est votre problème éhé !
L’animal sera cuit à la broche alors vous savez pas ? Il faut l’embrocher ! Personnellement je le chasse à la lance en fer donc j’économise une étape… Bien que le résultat soit assez souvent un peu… Comment dirais-je ? Gore … Dépecez l’animal si ça vous chante puis placez le au dessus de braises brûlantes pour saisir la viande. Si vous avez laisser la peau, n’hésitez pas à bien la laisser cramer pour qu’elle soit facilement arrachable par la suite. A tiens j’ai oublié un détail ! On peut faire ce rôti de 2 manières : La première, dite « brute », avec la bête entière un peu faisandée et non vidée ou la seconde, dite « custom », où là il faut vider la bêêêêêête de ses entrailles puis la farcir de bananes périmées et de poulpes bleu des côtes. Les deux méthodes sont fameuses et dépendent de vos envies. La cuisson ne devra pas dépasser une heure. Une fois cuite, n’attendez pas que la viande refroidisse et arrosez votre rôti de l’alcool le plus frelaté que vous ayez à bord. Récupérez le jus qui coule avec le spiritueux pour recommencer à faire couler le liquide sur le dahu pour qu’il s’en imprègne bien.

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¤ Le dessert : Le Rugdogolokov
Je suis pas vache, on va finir en douceur ! Un p’tit gâteau tout bête, recette ancestrale de mineurs de charbon des pays gelés lointains. Vous aurez juste besoin de 200 grammes de farine, 3 œufs d’albatros, une patate, un peu de levure de bière, 3-4 grosses feuilles de chou vert, un demi verre d’huile de palme et aussi 100 grammes de sucre ou de sel je sais plus…
Mélangez dans un récipient la farine, la levure, l’huile et les œufs, ajoutez le sucre (le sel ? Non ? Bap, mettez les deux…). Laissez reposer 1 à 2 jour sur le pont par temps sec. Attention à ce que pas plus de 12 mouches ne se colle à la pâte lors de cette période, ça porte malheur à ce qu’il paraît (bof pas grave sinon ils vendent des fers à cheval sur la place du marché). Pendant que la pâte repose à l’air libre, émincez les feuilles de chou et râpez la pomme terre encore crue puis mâchouillez le tout pour le recracher dans une écuelle à garder au frais par la suite. Une fois la période sur le pont achevée, mélangez les deux préparations pour obtenir quelque chose de plus ou moins homogène. Mettre le tout au four, thermostat… euh… chaud… et laisser cuire jusqu’à obtenir un gâteau gonflé et brunâtre. Et pour faire style la cerise sur le gâteau, un cœur de volaille fera l’affaire.

La petite salade que je vous ai présenté dans la première partie pour soigner tous les types d’infection du système digestif. Une cure d’une semaine de ce mets miraculeux (forcez pas sur les champignons de la cale quand même) vous nettoiera tout de la bouche au tr… Enfin vous m’avez compris quoi. Effet secondaire indésirable : une diarrhée carabinée pour au moins trois jours (en plus du temps de traitement)… Ah ben faut ce qu’il faut pour se soigner. Vous vous sentirez mieux à l’intérieur ! Et euh, ça se verra à l’extérieur…

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Le rôti de dahu est super pour se débarrasser de léviathans qui auraient l’idée saugrenue de vouloir faire mumuse avec votre bateau. En effet, ces gros poiscailles sont complètement fous de ce mets et vous lâcheront la grappe pour peu que vous ayez un bon stock de rôti à leur offrir (comptez une bonne dizaine de rôtis entiers par tranche de trois tonnes de monstre marin). Ca a le mérite de vous économiser des réparations étendues sur votre navire dans le meilleur des cas ou l’achat pur et simple d’un nouveau bâtiment (ou barque pour les jeunes) dans le presque pire des cas. Le pire des cas ne vous mettant évidemment pas en scène pour de futures aventures…
Et le gâteau ? Il remplace à merveille une bombe à mèche longue ! Les effets sont quasiment identiques une fois qu’on y a mis le feu et qu’on l’a tiré au canon standard.

J’en ai fini ! Je retourne à mes occupations titubantes… A la prochaine si vous survivez d’ici là !

Igor_tetdemor<o:p></o:p>